Психология для родителей

«ТЕБЕ ОТ МЕНЯ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ НУЖНЫ?» Иногда очень хочется сказать это собственному ребёнку. Потому что раньше было: «Мама, смотри!», «Мама, пойдём!», «Мама, посиди со мной». А теперь: — Нормально. — Давай потом. — Мам, не начинай. — Переведи денег. И дверь закрывается. Ты понимаешь: у подростка сепарация — всё по плану. Но почему тогда так грустно и больно? Скажу то, о чём мы, мамы подростков, не всегда решаемся говорить. Мы скучаем 💔. Мы очень скучаем по тому времени, когда они в нас так нуждались. Когда можно было обнять — и почти всё исправить. Когда ты знала всех друзей, все обиды и что сегодня было самым важным. А теперь это уже не так, и у них своя жизнь, свои секреты, свой досуг. И тебя туда не так уж часто приглашают… Конечно, это обидно. Конечно, это тревожно. Конечно, хочется вернуть всё как было, или хотя бы добиться нормального ответа на вопрос «Как день прошёл?» Но ребёнку важно постепенно научиться жить, выбирать и решать БЕЗ НАС! Исследования связывают поддержку самостоятельности подростка с: 🔺 Более высокой самооценкой. Когда у твоего мнения есть вес, легче почувствовать: «Я могу себе доверять». 🔺 Большей самостоятельностью в выборе профессии. Постепенно появляется возможность разобраться: чего хочу я, что мне интересно, что у меня получается. 🔺 Умением оставаться собой в близких отношениях. Высказывать своё мнение, не соглашаться и при этом сохранять связь с другим человеком. Да, конечно, нам хочется, чтобы дети были самостоятельными и при этом всегда оставались открытыми и эмоционально доступными. Но так не будет! Поэтому давайте признаем: нашим подросткам можно любить родителей и хотеть побыть без них. Можно быть близкими и рассказывать не всё. А нам можно скучать. Можно грустить, что всё меняется. И учиться стучать в дверь, куда раньше заходили свободно 😉. ♥️ Обнимаю всех родителей, которым тоже хочется немного больше внимания от своих детей. Обнимете меня в ответ?) ❤️ — обнимаю! Вика Дмитриева Психология для родителей

Родительский комитет без хаоса в чатах. Бесплатно! Знакомо? В родительском чате десятки сообщений: кто участвует, куда едем, на чем едем, кто за что отвечает, сколько собираем и кто ещё не перевёл деньги? А потом приходится искать ответы, пересчитывать участников и напоминать каждому отдельно. СоДелио — бесплатное приложение для организации совместных дел прямо в MAX, Без отдельной регистрации! Выбирайте готовый сценарий для любой ситуации: ✅ Родительским комитетам — мероприятия, подарки, сбор денег, общие заказы. ✅Коллегам — корпоративы, обеды, дежурства, сборы. ✅ Друзьям — встречи, подарки, совместные планы. ✅ Семье — покупки, домашние обязанности. Участники, голосования, задачи, взносы, расходы и транспорт — всё в одном месте. От идеи до дела — одна ссылка. ⚡ Откройте СоДелио и посмотрите готовые примеры! Узнать больше #реклама 16+ max.ru О рекламодателе

ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ РОДИТЕЛЕЙ: КАК НАШИ СЛОВА ФОРМИРУЮТ БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ «Ты что, совсем?! Немедленно убери, иначе позову тетю с уколами!» — звучит в больничной палате, где мама увещевает своего 2,5-летнего сына, раскручивающего рулон туалетной бумаги. Запугивание медицинскими процедурами происходит регулярно. Женщина не задумывается, что такими методами разрушает доверие ребенка. В будущем она рискует столкнуться с закрытым и непонимающим подростком. «Сейчас как врежу!» — раздается в бассейне голос матери, обращенный к трехлетнему малышу, который увлекся игрой. Ребенок продолжает держаться за нее, но даже не смотрит в глаза. Он уже усвоил: даже самые близкие могут быть непредсказуемыми. «Ты плохая девочка», — бабушка укоряет внучку, которая отказывается от еды. Эти слова способны сформировать серьезные комплексы. Со временем девочка может столкнуться с проблемами в питании, низкой самооценкой, тревожностью. «Упадешь!» — раз за разом повторяют взрослые, и в итоге ребенок действительно падает. Причем не только физически. Программирование на неудачи работает безотказно. — Коридор санатория. Женщина тянет плачущего малыша за руку и грозит: «Папа узнает, накажет и лишит сладкого!» Она даже не подозревает, что превращает отца в грозного судью, а себя — в беспомощную фигуру. Тем временем к ним подходит пожилая дама: «Так реветь нельзя, сейчас отдам тебя в полицию!» Малыш в страхе замолкает, но вскоре рыдает с новой силой. В такие моменты родителям важно защитить ребенка: «Спасибо за заботу, но мы справимся. А полиция, кстати, помогает людям, а не забирает детей». — Столовая. В воздухе звучат знакомые призывы: «Ешь!», «Если не поешь, не пойдешь плавать!». Дети плачут, взрослые раздражены. На тарелках — еда, которую малыши не могут проглотить. За соседним столиком девочку заставляют доесть блюдо угрозами. Такой опыт закрепляется как насилие. — Озеро. Папа строго говорит семилетнему сыну: «Ну ты и недоделок, даже стоять спокойно не можешь!» Мальчик защищается : «Я умею считать и писать!» Бабушка подхватывает воспитательный тон. Внук недовольно бросает: «Сейчас начнется слово на букву "Х"». Бабушка удивляется: «Хаос?» — «Нет, мама знает». — «Почему так говоришь?» — «Потому что вы меня все время учите и учите, даже когда я уже знаю!» Что, если бы мы чаще проявляли любовь и уважение к ребенку, а не только одергивали его? Если бы мы подсчитали, сколько раз за час критикуем малыша, а сколько — поддерживаем, то многое стало бы очевидным. Стоит спросить себя: «Если бы передо мной был чужой ребенок, я бы так с ним говорил?», «А если бы это был дорогой гость?» Возможно, тогда исчезли бы крики, угрозы и бесконечные упреки. Несколько важных «ДА» о детях: — Да, ребенок до 7 лет не способен сидеть спокойно дольше минуты — это физиология. — Да, он не понимает, почему вчера можно было, а сегодня нельзя. — Да, игра — это процесс, остановить его по команде сложно. — Да, у детей-амбидекстров бывает задержка в обработке информации, но это не значит, что они глупы. — Да, страх перед песком или водой может быть связан с гипертонусом после родов. — Да, многократные броски игрушек — это исследование мира, а не каприз. — Да, ребенок, который скучает по маме, даже если остался с бабушкой, не избалован. — Да, малыш не слышит «человеческого» голоса, если этот голос звучит сверху в приказной форме. — Да, крик «Мое!» — это попытка установить границы, а не признак жадности. — Да, дети нас любят безоговорочно, но впитывают наши слова, жесты и манеру общения. И когда они вырастут, будут воспроизводить то же самое… пока мы что-то не изменим. Авторы: С. Ройз и О. Валяева Психология для родителей

Новая профессия — от 3 283 ₽ в месяц ➙ https://vk.cc/d3QATA Только до 15 ноября — Черная пятница! Дополнительная скидка 10% к уже действующим скидкам на обучение в Институте прикладной психологии! А чтобы не оплачивать всю сумму сразу, можно оформить рассрочку на 12 месяцев через Т-Банк, ОТП Банк, МТС Банк или воспользоваться Яндекс Пэй. ➙ Дистанционный формат ➙ Документ об образовании установленного образца Выбирайте направление ↓ • Детская и подростковая психология ➙ от 3 283 ₽/мес • Арт-педагогика и арт-терапевтические технологии ➙ от 5 058 ₽/мес • Психолог-практик: базовый курс ➙ от 9 317 ₽/мес • Практический психолог в методе системных семейных расстановок ➙ от 10 267 ₽/мес • Детский психолог ➙ от 10 917 ₽/мес • Семейный психолог ➙ от 12 308 ₽/мес • Клинический психолог ➙ от 12 450 ₽/мес • Психолог-психотерапевт ➙ от 12 675 ₽/мес • Бизнес-коучинг ➙ от 13 317 ₽/мес • Практическая психология и коучинг ➙ от 13 325 ₽/мес Не откладывайте новую профессию из-за большой суммы сразу. Выбирайте программу и оставляйте заявку ➙https://vk.cc/d3QATA Реклама. Автономная некоммерческая организация дополнительного профессионального образования «Институт психологии в социальной сфере», ИНН 7714397516, erid: 2VtzqwQXpia

ОДИН НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ За соседний столик села девочка лет восьми. Ее отец придвинул её поудобнее и поцеловал в макушку. У меня аж сердце ёкнуло. Один необязательный поцелуй — просто от избытка любви и тепла, и вот уже мир кажется достаточно гостеприимным местом, где можно собою располагать. Вместо тысяч нравоучений, вместо дурацких, никому не нужных слов, именуемых воспитанием, вместо безжалостных родительских манипуляций — поцелуй. Возможно, когда-то потом, когда на весах «быть» и «не быть» уравняют друг друга, выросшая девочка вспомнит это утро, и чаша с «быть» перевесит. Как, впрочем, это и должно случаться у любимых папиных дочек. Оксана Фадеева Психология для родителей